...

Su inocencia,

su ternura,

cual sera el secreto?

velozmente puedo imaginar,

flashes de recuerdos que he creado juntos.

Recuerdos que no existen, pero me hacen temblar.

El sabor de sus labios se siente en mi boca,

la mordida suave que ellos provocan.

Su cuerpo calido junto al mio, en una cama simple,

su cuerpo pegado al mio y el calor sofocando sentimientos.

Sentir su sudor, su aliento, su lengua, su mirada, su suavidad.

Lamer, besar saborear con extasis cada gota de su piel.

y dormir a su lado sin pensar en nada ni nadie mas.

PreguntasFrecuentes

Creo que es lo que a todos nos ocurre durante las noches, esas largas noches.

Nos invaden soledades, si, las mismas que conviven con nosotros, pero que son manejables cuando trabajamos, estudiamos, estamos con amistades, familiares, etc.

Pero cuando vamos a la cama, y pasamos largas noches en soledad, viendo series, peliculas, escuchando canciones, o leyendo alguna novela o biografia, empezamos a maquinarnos, porque mas alla del genero, cualquiera de las cosas que nombre siempre o en su gran mayoria contienen una historia de amor, entonces es inevitable ponernos a pensar, a extrañar, a recordar.

Yo tengo algunas formas de combatir la soledad en las largas noches:

Llamar a alguna amiga y que venga a distraerme, es algo bueno aunque al final siempre terminamos hablando de la soledad, asique nose hasta que punto ayuda...

La otra manera es un tanto masoquista, poner canciones que me hagan llorar, que me pongan la piel del pollo, que me sacudan algo dentro mio, y asi poder descargar y sacar todo lo que me aqueja al menos un rato, luego de las lagrimas los ojos se me cansan y ayuda a dormir.

Escribir.

Y la ultima, autosatisfaccerme, si, osea por lo general uno cuando esta triste, o se siente solo en la forma melancolica no hace esto, pero yo si, creo q es una manera de tapar el vacio que siento, tocandome, imaginando que estoy disfrutando con "Esa" persona soñada, o que anhelo, hasta agitarme, cansarme y dormir.

Aveces tambien creo que la soledad viene acompañada de cilpas, si yo hice mal las cosas antes, si lastime a alguien, ahora estoy pagando por esto.

Quiza por romper el corazon d algun/a ex, no se realmente, pero tambien empezamos a culparnos y a ver defectos hasta donde quiza ni los hay para tratar de saber el porque de nuestra situacion.

Tambien podemos estar en una situacion "neutra", nadie nos gusta, nadie nos interesa, no esperamos nada de nadie, ni pretendemos ser nada de ni para nadie. Pero muy en el fondo deseamos si estar con alguien, ya que lo neutro aburre, y no da satisfacciones de ningun tipo.

Por eso es que no entiendo a la gente que solo busca placer carnal y ninguna relacion, porque pienso que aunque digan que no quieren ni creen en el amor, en el fondo es lo que mas desean, quiza lo desean mas que nosotros.

Dudas&masDudas

Miles de veces me pregunte porque sentia o hacia cosas que los demas verian como morbos, o directamente ni se les cruzaban por el mas oculto rincon de sus mentes, por lo general en mis largas noches de insomnio (si, tengo insomnio desde pequeña) pensaba y trataba de responderme estas dudas.

Lo cierto es que las dudas venian por secretos ocultos o cosas que se descubren pero no se hablan, ni siquiera en el entorno familiar; como por ejemplo cuando entre mis 7 y 9 años de edad si mal no recuerdo ya que no estoy muy conciente de que edad tenia mi primo me invitaba a escuchar cassettes en el auto mientras que toda la flia como cada domingo estaba reunida en la casa de mis abuelos, yo accedia a ir con el porque estaba muy aburrida, y porque era pequeña y no sabia nada de lo que luego pasaria, lo malo es que mi primo me invitaba al auto para tocarme, aunque solo poco, y para ver mis partes intimas, hasta que recuerdo un dia haber tomado valor y averme ido del auto y decirle lo que ocurria a mis padres, que le dijeron a mis tios y lo retaron y nunca mas me toco un pelo, pero de echo esto jamas se hablo, creo q es bueno ya que es un echo vergonzoso, pero a la vez creo que quiza me traumo bastante ya que tarde bastante en tener relaciones con chicos y aveces creo que esto tiene algo que ver. En cuanto a mi primo y yo, tenemos una relacion comun, esto quedo atras, si bien aveces me acuerdo y me da verguenza solo recordarlo, jamas tocamos el tema, creo que el tambien era chico y no sabia lo que hacia, dudo que lo halla echo con maldad o morbosidad.

Otras incognitas que me desvelaban eran recuerdos de en 1° grado del colegio cuando solo tenia 6 años de edad tenia un noviecito y dormiamos la siesta juntos y nos acariciabamos las partes intimas, no entiendo porque si era tan inocente a la vez tenia un despertar sexual asi mi vida, como tambien cuando como conte anteriormente "jugaba" con mi compañera de primaria, nunca entendi porque si era asi de pequeña, ahora de grande aveces me siento un tanto reprimida, o soy timida...

Quiza por miedo a que alguien no me espere, respete o se asuste si sabe todo esto de mi pasado o no me crea sincera porque claro, seguro pensaran que soy una cualquiera y que me hago la santurrona, quiza por estas cosas y mi transparencia no tengo novio, quiza por eso atraigo al sexo opuesto o al mismo sexo pero siempre de manera carnal aunque no quiera, creo que nunca lo sabre con exactitud.

AtraccionLiquidamenteROJA

Continuando con el relato anterior, como les decia, no todos sentimos lo mismo, que no es novedad, pero mucha gente no lo tiene en cuenta aunque sea algo tan obvio!

Mi fascinacion por verme sangrar aumentaba como mi placer y calma al realizar aquel acto en las noches, tardes, mañanas de soledad, por supuesto que cuando mi flia me descubrio no era muy facil y tube que abstenerme reiteradas veces, de echo ya no tenia mucho tiempo en soledad, cuando mis padres no estaban venian mis primos, o mis amigas de ese entonces, pues claro mis padres dieron a conocer la noticia rapidamente tratando de indagar la razon de mis actos, luego me buscaron una psicologa y esta me dijo que seria bueno tambier ir al psiquiatra, lo increible era que por lo general la gente se ofende o molesta cuando lo mandan al psicologo, y al psiquiatra UFF! imaginense... En cambio yo no, de echo me acuerdo que me alegro, me parecia que era algo cool ya que de echo lo "fuera de lo comun" era un halago para mi, no me gusto nunca eso de "ser normal" normal para mi es sinonimo de aburrimiento, tampoco esto significa que mis actos fueran por "querer ser rara, o distinta" yo siempre fui como senti, y de echo asi me mantengo, pero no me molesta si alguien me dice que soy rara o distinta, o "especial" como suelen decirte para que te lo tomes con calma, al contrario lo tomo como un halago con una sonrisa en mi rostro.

LLego el dia de ir al psiquiatra, quedaba en una ciudad a 30min de la mia, en una clinica muy alejada del centro donde todo era campo, en la sala de espera habia un "paredon de vidrio" y veias a los internos caminando con sus ropas en mal estado y sin rumbo, algunos se pegaban al vidrio y te miraban como los zombies en exterminio con ganas de comerte o simplemente con ganas de algo , anda a saber lo que pasaba por su mente, a mi me gustaba verlos tambien, mientras que mi madre se veia atemorizada y pasmada con este paisaje de zombies yo trataba de ver cada detalle.

Recuerdo aver fantaseado miles de veces con estar internada en una granja o una clinica y ahi conocer al amor de mi vida, y vivir plenamente feliz aunque se que no pasaria jamas en la realidad porque vemos que a los pobres los tratan como trapos de pizo o peor que a las pobres ratas de laboratorio.

El psiquiatra me mando pastillas, las tomaba pero me sentia drogada y sin fuerza al otro dia, vale aclarar que las pastillas eran para dormir, mi madre al ver los efectos de estas drogas en mi decidio no mandarme mas al psiquiatra, luego tambien abandone por mi cuenta la psicologa y vivi sin tratamientos unos tres años mas.

Nunca crei mucho en estos tratamientos, simplemente me gustaba la experiencia, pero nunca me sirvio, cuando tube aquella enfermedad de pequeña tambien fui a psicologa durante años, y la muy estupida me cobraba y solo hacia que juegue o dibuje, osea.. nunca me soluciono nada, para eso simplemente una baby sister bastaba! o mi flia o amistades que eran gratis!

Luego de estos echos, vinieron los "problemitas sexuales" recuerdo que en aquella epoca tenia internet en mi casa ya no iva a un mugroso ciber a chatear y comenzaba a meterme en paginas y blogs de bandas under y dejar comentarios, donde podias dejar tus datos, deje mi mail en uno de estos sitios y me agrego una chica, dos años menor que yo, luego de charlar dos o tres dias, me confeso que a ella le gustaban las chicas, lo tome como algo normal, recuerdo que ella me dijo, "si no queres volver a hablarme esta todo bien, lo entiendo" y me dio pena, de echo no me molestaba, al poco tiempo me encariñe mucho con ella, y me di cuenta de que tambien me sentia atraida por chicas, recopile recuerdos de la infancia que estaban muy, demasiado archivados en algun lugar oculto y oscuro de mi mente, en los cuales yo estaba en la casa de una compañerita y a los 9 años jugabamos a ser estrellas porno y que eramos novios, ella era el chico, yo siempre la chica, recuero que le hacia streep tees (o como se escriba) a ella mientras ella estaba acostada y yo parada abierta de piernas arriba sacandome la ropa, recuerdo que cuando terminaba de desvestirme la besaba y frotabamos nuestros cuerpos y despues nos vestiamos como si nada aubiera pasado. Gracias a dios nunca nos vieron los padres, se imaginan que escandalo? de echo creo que ni siquiera nosotras entendiamos que era lo que haciamos, solo lo haciamos porque lo habiamos visto en peliculas, tv, etc. Ahi fue el comienzo de mis dudas sexuales, asique empeze a indagar en sitios gays, en chats de lesbianas y asi chateaba con varias, aunque en ese momento tenia novio nunca habia tenido relaciones sexuales con el, mas que toqueteo no habia y eso quiza tambien influyo. Recuerdo que cuando yo tenia casi 15 años me juntaba con chicas de 18 y le conte todo lo que me pasaba a una de ellas, su respuesta fue "si te veo en el bar este sabado te violo " yo me reie pensando que era una simple broma, pero no fue asi, me la cruze en el bar y me dijo que la acompañe al baño, recuerdo que era una chica muy linda rubia, petisa y con lindo cuerpo pequeño, esa tipica amiga tuya que pensas: " ojala yo fuera asi de bonita " la acompañe y me metio de prepo en el baño con ella, me puso contra la pared y nos besamos un rato, despues de ahi salimos y me dijo que seria nuestro secreto, yo no entendia nada, pero me habia encantado, y estaba emocionada por lo ocurrido, nunca mas paso nada pero tampoco hizo falta, al mes estube con otra chica que vivia en otra ciudad y yo viajaba a su casa, me quedaba a dormir y creo que ella fue mi primer amor, con ella tube mi primera vez si asi la podemos llamar porque claro, no es igual con los hombres, pero bueno a mi me desvirgo una chica, y fue ella, esto duro unos meses y claramente por la distancia y nuestra corta edad se esfumo, hoy en dia seguimos hablando y sigo sosteniendo que si volviera a estar con una chica seria solo con ella, pero tambien tengo bien en claro que seria solo estar, nada de compromisos con chicas, ya que con el correr de los años tube novias, pero nada fue muy genial.

Recuerdo cuando le conte a mis padres que me gustaban las chicas, mi mama me abrazo llorando y dijo que me amaba y q me aceptaba, mientras mi padre me miro con asco y por dos dias no me hablo hasta que llorando me pidio perdon y repitio lo mismo que mi madre.

Años mas tarde traia a una novia a casa y luego me mudaba con ella a otra ciudad, las vueltas de la vida!, por cierto con esta chica vino una de mis peores relaciones amorosas, era una persona totalmente falsa, la mas falsa que conoci en mi vida, inventaba cosas hasta de lo mas abzurdas y luego me decia llorando que era mentira, pero luego de muchoo tiempo, y cuando se veia entre la espada y la pared, en una oportunidad en la cual casi la deje me prometio no mentir mas y decirme en todo lo que me habia mentido, dicha promesa duro un mes, luego volvio a lo que siempre fue, claramente yo no entendia o no queria entender que a una persona no la vas a cambiar, que casi nadie cambia y menos por otro ser, solo lo hace si es por si mismo o por aburrimiento tal vez. Igualmente esto no era lo peor, luego de vivir medio año juntas "comenzo a mostrar la hilacha" gritos y malos tratos vinieron acompañados de violencia no solo verbal, celos tremendamente idiotas, prohibirme salir, ver a amigos/as, etc, hasta que llego el dia en el que ademas de averme ya antes tirado con te caliente ensima y aver sido perdonada, me pego, ese dia me fui, a otra ciudad a la casa d un amigo, al volver ella estaba como si nada reunida con amigas, hasta se habia cortado el pelo, osea...nada le importaba, recuerdo llegar y ducharme se metio en la ducha y me pego acusandome de engañarla porque me habia ido, esa fue la gota que casi revalsa el vaso, queria volverme pero habia trabas puestas en mi camino, no sabia que hacer y ahi vino un acto del cual me arrepiento y agradezco aver salido ilesa, ella se fue, dejandome encerrada yo quede ahi confundida, desorientada, llorando y sola, todo se tornaba gris y fracasado para mi sin soluciones opte por tomarme la tableta entera de pastillas para dormir, compañado de un vino y de cortes en mi brazo y pierna izquierda, pero me encontro, y llamo a mi tio que vivia en la misma ciudad y llamaron a mis padres, me salvaron y me trajeron de vuelta, me alejaron de ella sin saber que era lo que me estaba destruyendo ya que ella actuaba como la madre teresa misma delante de todos, mis padres creian que yo iva a seguir con ella y hasta el dia de hoy no saben el porque de mi ruptura con ella, no quiero meterlos no quiero contarles me da verguenza que sepan que me pego y maltrato por tanto tiempo y que fui tan estupida.

Al llegar casa recupere mi vida, recupere mis amistades, mis salidas, mis emociones, de echo jamas la extrañe, solo extrañe tener una pareja pero jamas extrañe a la persona, eso tambien me hizo mas fuerte y me hizo aprender.

No volvi a ponerme de novia despues de esto, pero claro me adelante demasiado en la historia, esto es bastante actual convengamos que tengo 20 años y esto paso hara un año y medio, sali con dos chicos luego con los cuales experimente las relaciones sexuales con hombres, ya que antes solo las habia tenido con mujeres, y con respeto a la gente gay, lesbiana, etc, hablo por mi y digo "Que perdida de tiempo!" pero eso no viene al caso, lo que vale rescatar es que al fin pude ver que si antes no habia tenido relaciones sexuales con hombres era porque simplemente tenia miedos o estaba muy encasillada entre mis dudas, pero pude descubrir o mejor dicho confirmar lo que siempre dije a todos, que no era lesbiana, y tener las cosas en claro es genial, es lo que importa.

DesordenesMentales&Sentimentales(?)

Okey, prosigamos! Ahora ya saben que esta historia es la mia, y no me voy a ocultar tras ningun invento diciendo que hablo de alguien mas, simplemente al que lo asuste o no le guste lo que lee que no lo haga mas, que se aleje o haga lo que le plasca, tomame o dejame, ese es mi concepto.
Seguramente cuente cosas que hasta hoy en dia jamas dije a nadie, pero es que justamente para eso es este blog, para poder largar, vomitar, escupir, todo lo malo, bueno, sentido.
Ya en mi adolescencia transcurrieron cambios en mi, pase de ser la marginada a la que se marginaba sola, no dormia de noche, iva al colegio con ojeraz negras hasta mi pera, el uniforme ya no estaba impecable y claramente mi vida tampoco...
Recuerdo aver visto una pelicula en aquellos momentos que nose si tendra algo que ver pero que me marco mucho, de echo no voy a nombrarla, y hoy en dia sigo amandola y aunque me se hasta el guion de memoria sigo disfrutandola, metiendome en los personajes, viviendola como en carne propia y cada vez con nuevas sensaciones, recuerdo que en esos tiempos cuando me sentia mal simplemente llorar no me bastaba, aveces tampoco podia hacerlo, y en mi mente cruzo la idea de algunas "soluciones a estos problemitas de descarga". Asi fue que comenze una noche en mi habitacion sentada con una maquinita de afeitar de papá desarmada a cortarme el antebrazo izquierdo, el ver como mi sangre salia de el no solo me calmaba, tambien llegaba a exitarme, me hacia volar hacia otros lugares, que me estaba pasando? era como una droga, me encantaba verme sangrar, cuando comenzaba a sanar simplemente admiraba mis marcas en el antebrazo y cuando terminaban de curarse volvia a cortarme, de echo recuerdo un par de veces aver lamido mi propia sangre y averme masturbado luego, si, se que suena algo anormal, pero es la simple verdad, es una de las cosas que jamas conte pero creo que no lastimo a nadie compartiendo lo que senti alguna vez. Por un año mas o menos continue haciendo esto y mis padres no se enteraban, hasta que un dia mi madre me descubrio y se tendio a llorar a mi lado, recuerdo que yo no llore, para mi esto era un habito muy normal, para mi era una costumbre, un echo de la vida cotideana que me hacia sentir mejor, me calmaba, me llenaba de placer y me hacia sentir viva, nunca me corte para sangrar y morir, nunca lo hice para llamar la atencion de echo nadie sabia de esto hasta que me descubrieron, por eso odiaba cuando los/as psicologos me preguntaban "lo hacias para llamar la atencion?" o la gente simplemente comentaba eso de gente que se cortaba, porque opinaban asi? si nunca se habian cortado no sentian lo mismo, nadie siente lo mismo de echo creo que no todos los que nos cortamos o alguna vez lo hicimos fuera por motivos iguales, porque nadie es igual a nadie, no sentimos iguales, no sufrimos iguales, no nos exitamos igual, no disfrutamos igual.



(La tormenta y los truenos no me dejan seguir, caen rayos...Luego sigo contandoles)

Comienzo de una larga historia que quiere ser contada...

En Junio de 1989 nace una niña, a la cual no le daremos nombre, al menos por ahora...Ansiosa ya
desde antes de salir a la luz del mundo, se adelanta dos meses. Lo que esta pequeña e inocente
creatura no sabia era que eso le traeria problemas, serios problemas.
Esa madrugada luego de salir de ese lugar pequeño lleno de sangre y entrañas estaba mas debil que nunca, no podia sobrevivir sola, fue colocada en una encubadora durante un tiempo y tuvieron que hacerle una canalizacion en el ombligo entre otras cosas (explicamos esto ya que servira para aclarar varias cuestiones en el futuro de dicha niña) . Luego de la internacion, se va a otra ciudad en la cual vivira una dichosa y no tan dichosa infancia...
Muy bien, aqui empiezan los "problemitas" ordenados mas o menos cronologicamente:

* Al año de edad, mamá como nunca, la cambiaba sobre la mesa del comedor, cuando de repetente la niña quiere caminar, se le va de las manos y cae; SORPRESA! casi se fractura el craneo, comienza a tener unas convulciones espantozas como Linda en la pelicula "el exorcista" con los ojos blancos y para cualquier lado y todo, creo que si mal no recuerdo escuche que salio espuma de su boca, digo creo porque no recuerdo bien.
* 3 años, la niñera era una maldita, la metia bajo el agua helada cuando lloraba y robaba perfumes de su madre, hasta que fue descubierta y despedida.
*8 años Vomitos, vomitos y mas vomitos! Una extraña enfermedad llamada: Cabernoma de Vena Porta la asecha, y claro como se les dijo anteriormente, la niña fue canalizada por el ombligo para sobrevivir ya que era sietemesina, lo que nadie explico jamas al realizarle dicha intervercion fue que luego la consecuencia era dicha enfermedad que le traia emorragias de sangre, ya que se le formaban varices dentro de su esofago devido a que la vena Porta ( vena que lleva los nutrientes al higado) estaba tapada por aquella maldita pero bendita tambien canalizacion.
Durante mas o menos un año y medio siguieron los vomitos, las transfuciones de sangre y plasma, los estudios, las internaciones en terapia intensiva, por meses enteros, donde cumplio sus 9 años de edad y el unico festejo fue que los medicos le llevaran globos y helados de agua ya que no podia comer casi nada, el unico alimento que tuvo por mucho tiempo fue el suero, o mejor dicho LOS sueros, ya que tenia en manos, y tobillos, toda una pequeña momia de 9 años. Luego de un periodo bastante largo pudo alimentarse con comida blanda y blanca...una cagada! imaginense a los 9 años solo consumiendo pure de papas, huevo pero solo su yema, sopa de hospital y muy de vez en cuando una jalea que alegraba la vida de la pobre niña.
*10, 11, 12 años: Se sentia a i s l a d i s i m a !, todas las chicas del colegio saltaban, corrian, patinaban, bailaban, andaban en bici, ella no podia, "nada de fuerza con la panza", no solo era eso, tampoco podia ir a los cumpleaños, o mejor dicho ni queria, no podia comer lo mismo que los demas, seguia con esa maldita dieta "comida blanda y blanca" ni una golosina, pero ni en sueños! ni un miserable pancho, NADA!
*13, 14 años, pre adolescencia, reuniones mixtas con chicos de otros colegios privados de la ciudad, eran las populares del curso, aunque ella por supuesto se sentia excluida porque ya era costumbre, era una forma de vida que tenia incorporadisima desde la infancia por aquella maldita enfermedad que la sorprendio a los 8 años. Okey, no le iva tan mal igual, como dije antes estaba en el grupo de las populares, mandaban en el curso, se reian y se burlaban de "las santitas" . "las nerds", etc... a los 13 ya habia tenido dos novios, uno con el cual solo tenia abrazos, caricias faciales, besos sin lengua, solo piquitos (el chico era muy timido). Al mes de dejarlo, claro ella lo dejo, se canso de esperar ese "beso con lengua" que toda chica pre-adolescente espera con nervios y ansias, conocio a un chico de 16 años que le sacudio el mundo de fantasias que habia construido. Obviamente, mamá y papá estaban sacudidos pero de nervios! como su hijita tan pequeña iva a salir con un joven de 16, el se iva a aprovechar de ella!. Asi fue que empezo una relacion vertiginosa y muy genial para ella en ese entonces con este chico, solo duraron 3 meses, pero en esos tres meses ella se sintio hermosa, querida y muy cool y madura a la par de las demas, estaba en la sima, por ensima de todas sus amigas/conocidas/enemigas/compañeras.
A los 14, lios entre amigas, que esta hablo mal de vos, que ella mintio, que se beso a tu novio, que el es mio, que el es de ella, etc...Estupidas cuestiones de pendejas que se creen maduritas y geniales, el grupo se disolvio, contando tambien con que dicha joven protagonista de la historia habia repetido de año y se habia pasado a un colegio estatal donde era odiada, y claro, si tenia el ego por las nubes en aquel entonces! Entro al aula del apestoso y oloriento colegio estatal mirando a todos con cara de "entre yo, la reina" miro a sus compañeras pensando que todas eran feas, no se vestian bien, tenian mal el pelo, y eran tilingas ignorantes, por supuesto ellas no tardaron en odiarla y los varones, uff! los varones la acosaban o simplemente la odiaban porque ella no les hablaba ni para pedirles un lapiz. En menos de un mes se dio cuenta que entrar con toda esa soberbia era en vano ya que todo se convirtio en un verdadero infierno, se "rateaba" del colegio e iva a cualquier lado, cuando iva al colegio tenia que ir papi a buscarla en auto para que las compañeras no le peguen a la salida, etc claro estaba que algun dia papi no iva a poder ir y "la iva a ligar" llego ese dia, estaba saliendo del colegio y una le pego con una regla, y le tiro un chicle en el pelo, si; EN EL PELO! orgullosa y sobervia se dio vuelta y le dijo todo menos linda, y la maldita gorda mastodonte de piel color chocolate negro, bien negro y pelo de alambre la empujo, todo esto en frente de la preceptora que nada hizo, salio rapido del maldito colegio y despues de eso volvio a la "paz" del colegio privado. Al menos eso pensaba ella...
*15,16 años: Ya en el colegio privado, pensando que iva a ser genial llego el primer dia con su uniforme impecable, sus extenciones y pelo perfectamente arreglado, un moño en el cabello que convinaba con el sueter, corbata y medias del uniforme, zapatitos muy femeninos, no mocasines, sino guillerminas, la pollera corta, mas de lo permitida, y una mochila de Hello Kitty. Al entrar al salon los varones le hablaban simpaticamente, las chicas la miraban, al terminar el dia habia echo un grupo con "las mas geniales" del curso y al terminar la semana habia organizado una fiesta de disfrazes con la excusa de recaudar cosas para el colegio, ya que la fiesta la hizo para demostrar que ella era genial, porque eso creia que era. La fiesta fue un exito, pero luego de esto los grupos se desunieron, todas/os se peleaban, se decian de todo menos algo bonito, a mediados del año solo se hablaba con dos chicas del salon y aveces cuando le convenia con "las nerds", para colmo el preceptor que entro era un chico que habia tenido algo con ella, si! ella se besaba al preceptor, el rumor, verdadero, no tardo en llegar a oidos de los malditos, chismosos, huecos compañeros que escribian cosas en el pizarron como "el preceptor hot y..." y asi ese fue otro año infernal, entre un par de noviazgos fracasados, sentimientos lesbicos, lios sexuales, y problemas con cuchillos, navajas, maquinas de afeitar de papi desarmadas, etc.


Terminando "el resumen" de los principales años de una vida un tanto desdichada y un tanto "copada" por hoy no escribire mas, solo dire que de quien hablaba como seguramente sospecharian era de mi misma.
Si veo que la gente lee, genial por un lado asi me conocen mas, o al menos nose quiza pueda ayudar a alguien que paso por cosas parecidas, o escuchar buenos consejos de otros. Si nadie lo lee somplemente lo usare como descarga, como otra terapia, como diario(?).
Por ahora nose si voy a escribir mas por hoy, ya que tengo que prepararme para una fiesta..
si, aveces sigo sintiendome cool y genial, pero aveces me odio, y hoy es un dia de odio asique tengo que tomarme tiempo para salir al menos "conforme" conmigo misma y poner cara de feliz en la fiesta de una amiga y en el maldito boliche donde iremos despues con el cerebro inflamado lleno de alcohol, humo, etc. No quiero irme por las ramas.


HastaLuego