DesordenesMentales&Sentimentales(?)

Okey, prosigamos! Ahora ya saben que esta historia es la mia, y no me voy a ocultar tras ningun invento diciendo que hablo de alguien mas, simplemente al que lo asuste o no le guste lo que lee que no lo haga mas, que se aleje o haga lo que le plasca, tomame o dejame, ese es mi concepto.
Seguramente cuente cosas que hasta hoy en dia jamas dije a nadie, pero es que justamente para eso es este blog, para poder largar, vomitar, escupir, todo lo malo, bueno, sentido.
Ya en mi adolescencia transcurrieron cambios en mi, pase de ser la marginada a la que se marginaba sola, no dormia de noche, iva al colegio con ojeraz negras hasta mi pera, el uniforme ya no estaba impecable y claramente mi vida tampoco...
Recuerdo aver visto una pelicula en aquellos momentos que nose si tendra algo que ver pero que me marco mucho, de echo no voy a nombrarla, y hoy en dia sigo amandola y aunque me se hasta el guion de memoria sigo disfrutandola, metiendome en los personajes, viviendola como en carne propia y cada vez con nuevas sensaciones, recuerdo que en esos tiempos cuando me sentia mal simplemente llorar no me bastaba, aveces tampoco podia hacerlo, y en mi mente cruzo la idea de algunas "soluciones a estos problemitas de descarga". Asi fue que comenze una noche en mi habitacion sentada con una maquinita de afeitar de papá desarmada a cortarme el antebrazo izquierdo, el ver como mi sangre salia de el no solo me calmaba, tambien llegaba a exitarme, me hacia volar hacia otros lugares, que me estaba pasando? era como una droga, me encantaba verme sangrar, cuando comenzaba a sanar simplemente admiraba mis marcas en el antebrazo y cuando terminaban de curarse volvia a cortarme, de echo recuerdo un par de veces aver lamido mi propia sangre y averme masturbado luego, si, se que suena algo anormal, pero es la simple verdad, es una de las cosas que jamas conte pero creo que no lastimo a nadie compartiendo lo que senti alguna vez. Por un año mas o menos continue haciendo esto y mis padres no se enteraban, hasta que un dia mi madre me descubrio y se tendio a llorar a mi lado, recuerdo que yo no llore, para mi esto era un habito muy normal, para mi era una costumbre, un echo de la vida cotideana que me hacia sentir mejor, me calmaba, me llenaba de placer y me hacia sentir viva, nunca me corte para sangrar y morir, nunca lo hice para llamar la atencion de echo nadie sabia de esto hasta que me descubrieron, por eso odiaba cuando los/as psicologos me preguntaban "lo hacias para llamar la atencion?" o la gente simplemente comentaba eso de gente que se cortaba, porque opinaban asi? si nunca se habian cortado no sentian lo mismo, nadie siente lo mismo de echo creo que no todos los que nos cortamos o alguna vez lo hicimos fuera por motivos iguales, porque nadie es igual a nadie, no sentimos iguales, no sufrimos iguales, no nos exitamos igual, no disfrutamos igual.



(La tormenta y los truenos no me dejan seguir, caen rayos...Luego sigo contandoles)