AtraccionLiquidamenteROJA

Continuando con el relato anterior, como les decia, no todos sentimos lo mismo, que no es novedad, pero mucha gente no lo tiene en cuenta aunque sea algo tan obvio!

Mi fascinacion por verme sangrar aumentaba como mi placer y calma al realizar aquel acto en las noches, tardes, mañanas de soledad, por supuesto que cuando mi flia me descubrio no era muy facil y tube que abstenerme reiteradas veces, de echo ya no tenia mucho tiempo en soledad, cuando mis padres no estaban venian mis primos, o mis amigas de ese entonces, pues claro mis padres dieron a conocer la noticia rapidamente tratando de indagar la razon de mis actos, luego me buscaron una psicologa y esta me dijo que seria bueno tambier ir al psiquiatra, lo increible era que por lo general la gente se ofende o molesta cuando lo mandan al psicologo, y al psiquiatra UFF! imaginense... En cambio yo no, de echo me acuerdo que me alegro, me parecia que era algo cool ya que de echo lo "fuera de lo comun" era un halago para mi, no me gusto nunca eso de "ser normal" normal para mi es sinonimo de aburrimiento, tampoco esto significa que mis actos fueran por "querer ser rara, o distinta" yo siempre fui como senti, y de echo asi me mantengo, pero no me molesta si alguien me dice que soy rara o distinta, o "especial" como suelen decirte para que te lo tomes con calma, al contrario lo tomo como un halago con una sonrisa en mi rostro.

LLego el dia de ir al psiquiatra, quedaba en una ciudad a 30min de la mia, en una clinica muy alejada del centro donde todo era campo, en la sala de espera habia un "paredon de vidrio" y veias a los internos caminando con sus ropas en mal estado y sin rumbo, algunos se pegaban al vidrio y te miraban como los zombies en exterminio con ganas de comerte o simplemente con ganas de algo , anda a saber lo que pasaba por su mente, a mi me gustaba verlos tambien, mientras que mi madre se veia atemorizada y pasmada con este paisaje de zombies yo trataba de ver cada detalle.

Recuerdo aver fantaseado miles de veces con estar internada en una granja o una clinica y ahi conocer al amor de mi vida, y vivir plenamente feliz aunque se que no pasaria jamas en la realidad porque vemos que a los pobres los tratan como trapos de pizo o peor que a las pobres ratas de laboratorio.

El psiquiatra me mando pastillas, las tomaba pero me sentia drogada y sin fuerza al otro dia, vale aclarar que las pastillas eran para dormir, mi madre al ver los efectos de estas drogas en mi decidio no mandarme mas al psiquiatra, luego tambien abandone por mi cuenta la psicologa y vivi sin tratamientos unos tres años mas.

Nunca crei mucho en estos tratamientos, simplemente me gustaba la experiencia, pero nunca me sirvio, cuando tube aquella enfermedad de pequeña tambien fui a psicologa durante años, y la muy estupida me cobraba y solo hacia que juegue o dibuje, osea.. nunca me soluciono nada, para eso simplemente una baby sister bastaba! o mi flia o amistades que eran gratis!

Luego de estos echos, vinieron los "problemitas sexuales" recuerdo que en aquella epoca tenia internet en mi casa ya no iva a un mugroso ciber a chatear y comenzaba a meterme en paginas y blogs de bandas under y dejar comentarios, donde podias dejar tus datos, deje mi mail en uno de estos sitios y me agrego una chica, dos años menor que yo, luego de charlar dos o tres dias, me confeso que a ella le gustaban las chicas, lo tome como algo normal, recuerdo que ella me dijo, "si no queres volver a hablarme esta todo bien, lo entiendo" y me dio pena, de echo no me molestaba, al poco tiempo me encariñe mucho con ella, y me di cuenta de que tambien me sentia atraida por chicas, recopile recuerdos de la infancia que estaban muy, demasiado archivados en algun lugar oculto y oscuro de mi mente, en los cuales yo estaba en la casa de una compañerita y a los 9 años jugabamos a ser estrellas porno y que eramos novios, ella era el chico, yo siempre la chica, recuero que le hacia streep tees (o como se escriba) a ella mientras ella estaba acostada y yo parada abierta de piernas arriba sacandome la ropa, recuerdo que cuando terminaba de desvestirme la besaba y frotabamos nuestros cuerpos y despues nos vestiamos como si nada aubiera pasado. Gracias a dios nunca nos vieron los padres, se imaginan que escandalo? de echo creo que ni siquiera nosotras entendiamos que era lo que haciamos, solo lo haciamos porque lo habiamos visto en peliculas, tv, etc. Ahi fue el comienzo de mis dudas sexuales, asique empeze a indagar en sitios gays, en chats de lesbianas y asi chateaba con varias, aunque en ese momento tenia novio nunca habia tenido relaciones sexuales con el, mas que toqueteo no habia y eso quiza tambien influyo. Recuerdo que cuando yo tenia casi 15 años me juntaba con chicas de 18 y le conte todo lo que me pasaba a una de ellas, su respuesta fue "si te veo en el bar este sabado te violo " yo me reie pensando que era una simple broma, pero no fue asi, me la cruze en el bar y me dijo que la acompañe al baño, recuerdo que era una chica muy linda rubia, petisa y con lindo cuerpo pequeño, esa tipica amiga tuya que pensas: " ojala yo fuera asi de bonita " la acompañe y me metio de prepo en el baño con ella, me puso contra la pared y nos besamos un rato, despues de ahi salimos y me dijo que seria nuestro secreto, yo no entendia nada, pero me habia encantado, y estaba emocionada por lo ocurrido, nunca mas paso nada pero tampoco hizo falta, al mes estube con otra chica que vivia en otra ciudad y yo viajaba a su casa, me quedaba a dormir y creo que ella fue mi primer amor, con ella tube mi primera vez si asi la podemos llamar porque claro, no es igual con los hombres, pero bueno a mi me desvirgo una chica, y fue ella, esto duro unos meses y claramente por la distancia y nuestra corta edad se esfumo, hoy en dia seguimos hablando y sigo sosteniendo que si volviera a estar con una chica seria solo con ella, pero tambien tengo bien en claro que seria solo estar, nada de compromisos con chicas, ya que con el correr de los años tube novias, pero nada fue muy genial.

Recuerdo cuando le conte a mis padres que me gustaban las chicas, mi mama me abrazo llorando y dijo que me amaba y q me aceptaba, mientras mi padre me miro con asco y por dos dias no me hablo hasta que llorando me pidio perdon y repitio lo mismo que mi madre.

Años mas tarde traia a una novia a casa y luego me mudaba con ella a otra ciudad, las vueltas de la vida!, por cierto con esta chica vino una de mis peores relaciones amorosas, era una persona totalmente falsa, la mas falsa que conoci en mi vida, inventaba cosas hasta de lo mas abzurdas y luego me decia llorando que era mentira, pero luego de muchoo tiempo, y cuando se veia entre la espada y la pared, en una oportunidad en la cual casi la deje me prometio no mentir mas y decirme en todo lo que me habia mentido, dicha promesa duro un mes, luego volvio a lo que siempre fue, claramente yo no entendia o no queria entender que a una persona no la vas a cambiar, que casi nadie cambia y menos por otro ser, solo lo hace si es por si mismo o por aburrimiento tal vez. Igualmente esto no era lo peor, luego de vivir medio año juntas "comenzo a mostrar la hilacha" gritos y malos tratos vinieron acompañados de violencia no solo verbal, celos tremendamente idiotas, prohibirme salir, ver a amigos/as, etc, hasta que llego el dia en el que ademas de averme ya antes tirado con te caliente ensima y aver sido perdonada, me pego, ese dia me fui, a otra ciudad a la casa d un amigo, al volver ella estaba como si nada reunida con amigas, hasta se habia cortado el pelo, osea...nada le importaba, recuerdo llegar y ducharme se metio en la ducha y me pego acusandome de engañarla porque me habia ido, esa fue la gota que casi revalsa el vaso, queria volverme pero habia trabas puestas en mi camino, no sabia que hacer y ahi vino un acto del cual me arrepiento y agradezco aver salido ilesa, ella se fue, dejandome encerrada yo quede ahi confundida, desorientada, llorando y sola, todo se tornaba gris y fracasado para mi sin soluciones opte por tomarme la tableta entera de pastillas para dormir, compañado de un vino y de cortes en mi brazo y pierna izquierda, pero me encontro, y llamo a mi tio que vivia en la misma ciudad y llamaron a mis padres, me salvaron y me trajeron de vuelta, me alejaron de ella sin saber que era lo que me estaba destruyendo ya que ella actuaba como la madre teresa misma delante de todos, mis padres creian que yo iva a seguir con ella y hasta el dia de hoy no saben el porque de mi ruptura con ella, no quiero meterlos no quiero contarles me da verguenza que sepan que me pego y maltrato por tanto tiempo y que fui tan estupida.

Al llegar casa recupere mi vida, recupere mis amistades, mis salidas, mis emociones, de echo jamas la extrañe, solo extrañe tener una pareja pero jamas extrañe a la persona, eso tambien me hizo mas fuerte y me hizo aprender.

No volvi a ponerme de novia despues de esto, pero claro me adelante demasiado en la historia, esto es bastante actual convengamos que tengo 20 años y esto paso hara un año y medio, sali con dos chicos luego con los cuales experimente las relaciones sexuales con hombres, ya que antes solo las habia tenido con mujeres, y con respeto a la gente gay, lesbiana, etc, hablo por mi y digo "Que perdida de tiempo!" pero eso no viene al caso, lo que vale rescatar es que al fin pude ver que si antes no habia tenido relaciones sexuales con hombres era porque simplemente tenia miedos o estaba muy encasillada entre mis dudas, pero pude descubrir o mejor dicho confirmar lo que siempre dije a todos, que no era lesbiana, y tener las cosas en claro es genial, es lo que importa.